Суббота, 25.03.2023, 20:46
Просроченный паспорт
Главная | Смешные истории - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Позитив » Позитив » Смешные истории (Украденные с других форумов)
Смешные истории
ПродаМагнитофонЮрюзань Дата: Четверг, 17.10.2013, 23:25 | Сообщение # 1

ПродаМагнитофонЮрюзань
Offline
R: Генералиссимус
Сообщений: 15
прошу у них прощения

На форуме Севастополя их много вот ссылка

Сегодня утром зaбитый 21 автобус входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно: — Мужчина,
снимите дубленку, появится место, где стоять! — мужик то с утра с
юмором:- Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
— Ну что, расформировывают вашу часть?
— Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
— Баба Маня на базаре сказала.
— Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
— Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно.
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза.

Сидит в пивном ресторане мужчина, пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит
красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
- Мадам, я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь!
-- мужчина, отстаньте, я отдыхаю
- мадам, плачу 1000 долларов
-- мужчина, я отдыхаю, свободен
- даю 2000
-- мужчина, я отдыхаю
- слушай, даю 50000... дай разочек укушу за сосок
Она соглашает, поднимает кофточку, выпадает огромная грудь, зал в шоке, он мнет ее грудь
руками, мнет, она не выдерживает и говорит:
-- ну что, ты кусать уже будешь?
- не... кусать не буду - дорого!
----------------------
Вышла девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали жить в Китай.
Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме, чтобы на праздник приезжала.
Китаец отбивает:
"Мама плиезяйте седьмого ноябли."
Вскоре приходит ответ:
"Сами ноябли - сами и воспитывайте"
=============
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
...Он её связал и пошёл на рыбалку!
------------------
Проводится расследование о пожаре в Одесском Оперном Театре. Допрашивают Рабиновича.
- Расскажите, что вы видели?
- Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Следствию это неинтересно, говорите по существу.
- Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку...
- Свидетель, короче!
- Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу
домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И шо, вы думаете, я
вижу? Оперный горит!!!

***************************************************************

Разговор в одесском трамвае:
- Скажите, вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди вас?
- Да.
- А вы их спрашивали?
- Да!
- И шо они вам ответили?
=============
Стою сегодня на переходе. Проспект перекрыт, куча ментов - будут ща ехать какие-то важные шишки. недалеко от меня стоит
ментовский крайслер. И вот уже на горизонте показывается кортеж, но тут
какая-то старенькая бабушка начинает красться через дорогу. Когда она
поравнялась с крайслером в нем включают пронзительную сирену. Бабулька
от неожиданности подпрыгивает на месте, потом поворачивается к машине и
начинает молотить клюкой по капоту, упоминая антихриста. Через секунд 10
из крайслера вылазят обалдевшие менты и начинают оттаскивать бабку от
машины, бабка в свою очередь успевает еще разбить фару. И в это же время
мимо них проезжает злополучный кортеж.Два милицейских полковника
продолжают деловито оттаскивать бабульку, та уже упоминает Бога и просит
о спасении от "етих иродав" и тут как гром среди ясного неба раздается
глубокий голос: "Отпустите бабушку!"...
Только через полминуты все поняли, что в кортеже тоже есть громкоговоритель, а бабулька, видимо не
совсем знакомая с техническим прогрессом, переходя дорогу смотрела на
небо и крестилась.
--------------------

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может (или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как
объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное,
но это не мешает ему быть алкашом). Короче, история. Где-то с год назад
мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно -
яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После
сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка
готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и
давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются.
Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем.
Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда
трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на
всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку
засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что
орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з.
ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять -
коньяк, гад, готовит.
----------------------
Рассказывала одна медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как
то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше.
Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела
досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
----------------------
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,
С работы тетка молодая брела по улице домой.
"Картошка, лук...- она шептала, сосиски, майонез, кефир,
Треска, конфеты, булка,сало... Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же не успокоится ни как.
И вот в подъезд она заходит.Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул!
А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила и продолжает говорить:
"Вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
... Мораль сей сказки такова - готовьтесь к пасхе господа! ---------------------
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам. А нам пока не
скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться.
Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и
чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все
плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
-----------------------

Дело было на полигоне.
Чистили кypсанты гаyбицy. Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством в
состав котоpого входят pазличные щелочи. Все по-совковомy - ни
спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел,
опpавился и снова в стpой. Только чyвствyет - что-то не то, какой-то
маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей
жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной
кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp.
Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный
оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и пеpевязали
обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди pасчета не оказалось и
вся повязка походила на "гоpдиев yзел". После произведенной процедуры
бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела
молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и
выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство. - Что
же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было достаточно...
----------------------

Добавлено (13.10.2013, 09:33)
---------------------------------------------
Приходит повестка в военкомат на комиссию. Ну делать нехер пошел. И воля случая встречаюсь в военкомате с своим корешком. А тот без прикола и
дня жить не может как говориться не подъябну не проживу. Ну в общем дело
было так. Сидим возле кабинета дерматолога, ожидаем очередь, он после
меня должен заходить. Подходит моя очередь, захожу. Ну там снимай трусы
(ну кто бывал, тот знает всю эту процедуру). Выхожу, смотрю моего
корешка нет. спрашиваю где поц который за мной был.Пацаны говорят в
сартир побежал. Смотрю идет. Зашел он в кабинет....... Через пару минут
грохот в кабинете, еще через пару минут от туда выкатывается мой друг
держа в руках трусы, и так ржет что было ощущение еще чуть-чуть и он
лопнет. В общем дело в том, что перед тем как идти в военкомат, он
вырвал глаз в месте с ресницами из куклы сестры. Пока я был у врача, он
пошел в сартир и вставил глаз себе в ЖОПУ прямо в дырочку. В общем
заходит он в кабинет, врачь ему снимай трусы, он снял, она посмотрела и
говорит чтобы он повернулся к ней задницей и раздвинул булки. Картина:
стоит парень раком с раздвинутыми булками а из дырки глаз с ресничками
торчит. Врачиха (по комплекции схожа с Крачковской) как увидала, ей
сразу дурно стало, а этот кекс еще и говорит доктор я вас вижу ;

--------

Сидят шахтёры в шахте, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила. На крыс, что рядом шастают, особого
внимания не обращают - привыкли. Один насыпщик (назовем его Вася) кроме
того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса
стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он
этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в
рядом лежащую 6-и дюймовую трубу. Сказать: возмущению его не было
предела - это не сказать ничего. Вася подрывается - и к трубе, быстро
затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата
давай лупить по трубе молотком. Через пару минут обедающий народ эта
экзекуция начинает напрягать - "Вася, попусти, крыса там, наверное, уже
ласты склеила". Тот еще для верности десяток раз ударил, потом
наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее
охреневшим голосом:
- Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску.
----------
Улыбнуло

- Какой твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса -------

Еду недавно на эскалаторе. На противоположном эскалаторе какая-то, очевидно, стукнутая старушка проповедует социализм.
Ровняясь со мной, выкрикивает:
- Молодёжь должна остановить колонизацию, американизацию...
Какой-то раздолбай рядом со мной:
- И канализацию!
Я:
- И мастурбацию!
Третий раздолбай:
- И эякуляцию!!!

---------
Собралась компания на рыбалку. Как водится, мужики взяли хавчик и пару ящиков водки. "Рыбачить" начали еще по дороге.
Поэтому када приехали на место, покушаться на жизнь и свободу рыбы
особого желания уже не было. Приятели чисто машинально расставили
удочки, а сами сели за продолжение "банкета". На закусь прямо над
костром жарили сосиски, а чтобы было вкуснее, кто-то открыл банку
кабачковой икры и вывалил на лист лопуха, так туда сосиски удобнее
макать. В общем все ухрюкались и конец вечера пропал в тумане... Утром
мужики проснулись. И увидели такую картину: на лопухе лежала не тронутая
кабачковая икра. А рядом валялась вся утыканная сосисочными следами...
коровья лепешка...

------

Перестрелка!!!

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на
нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри,
завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут
разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с
поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к
&б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями,
конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так
продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
----------
Выхожу из метро.
На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
- ПАПА!..
Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться. Я тихо и
ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней
давности...
В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..
----------

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью – мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как
по-настоящему...
В универмаге c интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к
товару – продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам
подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать – мы
тихонько отнекиваемся. Видя, что мы ничего не берём и – видимо, желая
уколоть напоследок – сука-продавщица громко так говорит:
- А вот крем для увеличения полового члена...
Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:
- А для уменьшения у вас нет?
Вокруг – гробовая тишина, продавщица – в осадке, а моя девушка – тут же уловив тему – говорит мне грустно так:
- Пошли – здесь тоже нет…
И мы – НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) – одинаково враскорячку уходим из отдела... И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:
- Живут же люди!
-------------
Реал. Конец 90-х. Донецк. Трамвай №3. Конечная-горсад. Там рядом консерватория. Девушка едет с виолончелью.
Подходит кондуктор, требует оплаты провоза багажа (виолончели, т.е.).
Рядом сидит мужик, держит в руках лоток яиц. Мужик вступается за
девушку, говоря, мол этта-не багаж, этта-ручная кладь, платить не надыть
и т.д. и т.п. Тут остановка, заходят люди. Кондуктор, зная, что девушка
пхнет до конечной, удаляется обилечивать, обещает жуткие кары по
возвращении. Через 2-3 остановки возвращается к девушке и все
повторяется. Типа "плати-не буду". За то время, что она бродила по
салону мужик с лотком яиц вышел, на его место сел другой, и тоже решил
вступиться за девушку и повторяет предыдущего слово-в слово.
Кондукторша, не оглядываясь на него грит:
-А Вы, мужчина, вообще, молчите, а то я Вас за яйца платить заставлю!
Немая сцена. Мужик, вдумчиво глядя себе между ног:
-Неужели у меня яйца больше контрабаса?... ----------

Добавлено (13.10.2013, 10:02)
---------------------------------------------
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо,
ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она
набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки,
типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго
молчали, потом грустный голос произнес: "ёб твою мать, хайль Гитлер!"

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Попала журналистка в прошлое. Вдруг,видит, Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну да ладно, соси уже.

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Маленькая девочка, лет может 6-8 сидела с отцом на двойном кресле возле окна и с
аппетитом слизывала с запотевшего стекла конденсат, на что отец ей,
сурово хмуря брови ворчливо говорит, но так, что бы все слышали и
девочка это поняла и постеснялась своего неразумного поступка, он
говорит:
- Ну сколько тебе раз говорили - не лижи, не лижи - это не прилично-о....
Девочка нахмурила бровки и звонким голоском, так же не стесняясь, чтобы все слышали, парировала:
- А сколько тебе раз мама говорила -- не писай на кухне в раковину, не писа-ай, не на-адо, это не прилично....
Автобус захихикал, а мужик вскорости покинул наше общество под насмешливые взгляды, зато девочка чуть ли не раскланяла

""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой
и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый,
второй, жена..., остальные дети...,а мужик не влезает – никак не может
разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки
затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит не
поместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:

- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились --------------

Еду с сынишкой в топике. Он такой маленький-маленький(1.8 года), а болтает - как взрослый...стихи стал рассказывать: "Петя,Петя-петушок..."
Тут дядя какой-то не выдерживает - и спрашивает его: "Мальчик, тебя как
зовут?" А он ему:"А тебя как?" Мужик ему отвечает: "Меня зовут дядя
Петя". Мой ребенок меняется в лице и с ужасом сообщает мне: "Мама, этот
дядя - ПЕТУХ!" Все ржут, мне неудобно так...я, стараясь не рассмеяться,
объясняю сыну: "Нет, это у тебя в стишке Петя-Петушок, а этот дядя -
Пётр." Сын удовлетворенно кивает, переваривает и уверенно протягивает
мужику пятерню: "Ясно, ты - пёДр!"
--------
Недавно купил холодильник, имеющий доступ в интернет для заказа продуктов, но эта чёртова железяка бродит только на порносайтах и
заказывает лишь бананы и здоровенные огурцы.
--------
Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац! - восемьдесят!
---------

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала
----------
Законы дачи

Первый закон дачи
Количество денег, вложенных в дачу, всегда больше количества денег, которые дача приносит.

Второй закон дачи
Работа на даче бесконечна. -----------

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза....
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам...
------------------
Опытный юзер вещает офисным новичкам:
- Запомните, это - администратор! Админ видит и слышит всё и всегда, но не
подаёт признаков жизни до тех пор пока другой знакомый админ не скажет:
"Идём пиво пить" или "Сервак упал!"
Тут же из соседней комнаты:
- упал??? где?? кто? а пиво де?
- вот, видите - система работает безотказно. Поэтому он и называется "системный администратор"... --------------

"Согласно переданным сведениям, 19-летний Семен Гродник, находясь на дежурстве в караульном помещении с 6 на 7 ноября 2009 года, создал ярлык
на рабочем столе компьютера и внес изменения в стартовую страницу
интернет-браузера, что было расценено старшим следователем военного
следственного отдела по Пионерскому гарнизону (Калининградская область)
А.К.Егоровым, как "умышленные действия, которые привели к нарушению
работы электронно-вычислительной машины". Следствие посчитало это
достаточным для возбуждения в отношении Семена Гродника 14 мая 2010 года
уголовного дела по ст. 273, ч. 1 УК РФ "Создание, использование и
распространение вредоносных программ для ЭВМ

Добавлено (13.10.2013, 10:20)
---------------------------------------------
Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы
пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

----------

Папа только что рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической
бригаде. Как-то поступил вызов - у пенсионера-чекиста обострение шизы с
паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря
на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал,
когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали -
психиатры для него собственно, и противошоковая - ментов откачивать. А
тут менты заняты - случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом
опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил
коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали
"Вы должны срочно явиться в управление..." и тд. Сургучем покапал, 20
копеек гербом оттиснул, весь антураж... Приехал, халат снял. Открывает
дочь или невестка:
"Папа заперся, никого не пускает..."
"Попробую его вежливо."
Стучится в дверь.
"Николай Матвеевич?"
"Да"
"Вам пакет"
"Откуда?"
"Ну что за глупые вопросы... Поставьте подпись, число и время."
Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает,
подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ):ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА,
ВРЕМЯ.
Папа : "Машина ждет Вас у подъезда".
Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой.
"Почему скорая помощь?"
"А Вы хотели черный лимузин с мигалкой?"
"Молодец, чекист, соображаешь."
Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот
восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность
получил от начальства за профессионализм и изобретательность.

------------------
Пару лет назад снимали московские клипмейкеры видеоряд для одного российского исполнителя, да не где-нибудь, а в
Мексике. Понадобился антураж - голая знойная мексиканская пустыня.
Приехали, в общем, потыркались туда-сюда, а с голыми пустынями облом,
где кактусы торчат, где развалины хибары, где деревья. С огромным трудом
нашли более-менее подходящий пейзаж, где на заднем плане маячило
одинокое дерево. Не мудрствуя лукаво, спилили это дерево, а может к
машине привязали да дернули, не знаю. Сняли видео, усталые, но довольные
поехали вечером в хотель свой. Сидят там выпивают, общаются с местными.
И состоялся такой разговор:
- А что вы тут делаете?
- Да клип снимаем.
- А где?
- да вот прямо туда, затем налево и вниз пару миль.
- А, Долина Одинокой Сосны, знаем, знаем.
Далее вечер проходил в молчании, а утром они быстренько умотали.
--------------

На одном из заводов решили наладить автоматический учет выпускаемой продукции. Поставили фотодатчик в том месте где готовая деталь падает в
корзину. Через некоторое время обнаружилось большая разница учтенной
продукции с ее реальным наличием на складе.
Работяги накручивали "счетчик" проводя ладонью возле датчика. Тогда инженерный гений,
стремясь узнать реальную картину на производстве, добавил к датчику
движения акустический датчик, так как готовое изделие падало в корзину
издавая грумкий "БУМ!". В накрутке стало принимать участие двое работяг -
один проводил рукой, а другой хлопал в ладоши. А когда добавили датчик
температуры, то добавился третий с зажигалкой. Как говорится на всякую
хитрую... ну дальше вы знаете.
--------------
Работала я в студенческие годы на турбазе в Бахчисарае инструктором по туризму. Инструктора - народ своеобразный, любят иногда безобидно
"разводить чайников" (новичков). Один из "приколов" инструктора Леши.
Ведет он себе по тропинке туристов, рассказывает попутно про крымские
достопримечательности. Потом делает небольшой привал, чтобы те
отдохнули... а сам тем временем по тропинке незаметно убегает вперед
метров на 300, прихватив с собой банку обычной кабачковой икры. Там он
баночку вскрывает и аккуратно выкладывает кучкой под какой-нибудь
крымский цветочек. Быстренько возвращается обратно (ноги длинные, бегает
быстро..) Народ даже не успевает заметить временного отсутствия
инструктора.
Туристы, вдохновленные и отдохнувшие, продолжают путь. Лёша доводит их до места дислокации кучки. Шутит, рассказывает... "А это
травка очень редкий крымский вид, а что тут у нас такое??? А кто это
сдеееелал??? "
Запускает смачно несколько пальцев в кучку и облизывает их с аппетитом ... и смачно так комментирует:"МНЯМММ" Вкуснотищща!!!"

------------------------
Схожу-ка я объектив протру

3600 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом склоне горы
изображает из себя "базовый лагерь". Темнеет. У костерка отдыхают парни,
которые сегодня 10 часов перлись в гору со всем этим имуществом на
спине. Все устали как черти. Вдруг с неба опускается желтенький вертолет
с "финским домиком" на тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в
30 метрах от палатки, затем вертолет присаживается, выгружает человек 5
иностранцев (тоже "альпинисты"), и улетает. Интуристы в сторону палатки
вообще не смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши
все в страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство
в виде вертолета - "Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как
выпендрились!", и тоже объявляют бойкот. Буржуи тем временем снимают с
крыши "финского домика" строповку и - СОРТИР!!! Будочка такая, вполне
традиционной архитектуры, только без дырки в днище. Ставят этот сортир
чуть в сторонке и уходят в свой домик. Там включают свет (!!!), потом
магнитофон заиграл (!!! ЭТО НА ОТМЕТКЕ 3600!!!), смех оттуда
доносится... Фантастика! Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли,
но один не утерпел, и пошел в сортир. Возвращается с глазами 9 на 12 -
"В сортире тоже свет! И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная
бумага!!!". На него молча смотрят, он в подтверждение своих слов достает
из кармана с полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР
вообще не видали. Ему говорят:
- Че ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили.
Он засмущался:
- Да я объектив фотоаппарату протереть...
Через несколько минут один из парней берет газету, демонстративно так отрывает полстраницы и говорит всем:
- Схожу-ка я объектив протру...
Так в горах ржать нельзя - сползет чего-нибудь по склону.

Добавлено (13.10.2013, 10:52)
---------------------------------------------
Итак, пролог: Жил да был на свете дед. Где он жил неизвестно, и чем он занимался тоже сокрыто от нас завесой тайны, но
история наша не об этом. И даже не о том как дед, упаковав чумоданы и
различные баулы, на старости лет приехал с семейством на постоянное
место жительства в Израиль, хотя это безусловно тоже достаточно
интересно. Нет, действие разворачивается через несколько лет после этого
знаменательного события, когда наш герой, уже пообжившись на новом
месте, решает навестить своего племянника, или брата, короче каких-то
там родственников, которые тоже живут в Израиле, но не около деда, а
где-то у черта на рогах, на так называемых "территориях". Кто не знает,
"территории" - это такие места, где живут злобные бяки арабы, точнее
палестинцы, которые не любят Израиль, и все пытаются измыслить, как бы
похитрее стереть его с лица земли, во славу Аллаха, но ни до чего умнее,
чем взрываться на улицах израильских городов пока не додумались. А еще
там живут овцы, козы, горные бараны, змеи, немногочисленные "поселенцы"
(дедовы родственники как раз из этих), а так же израильские солдаты,
задача которых бдительно следить за тем, чтобы палестинцы не зарывались,
не прорывались в Израиль, не взрывались на улице, и не выебывались на
поселенцев. (Спокойно, это еще не обещанная колоритность). Одним из
таких доблестных стражей отечества является и ваш покорный слуга, автор
сего эпоса.

Короче, проехать от места жительства деда до места жительства родственников на общественном транспорте задача воистину
головоломная, - ввиду многочисленных пересадок на разные междугородние
автобусы, а под конец на специальный бронированный автобус, номер
триста-хрен-знает-какой, который заезжает непосредственно на
"территории", - и для нашего деда абсолютно невыполнимая, ввиду почти
полного незнания им иврита. (Ну тяжело людям на старости лет учить новые
языки, ничего не поделаешь). Однако наш дед не отчаивается. Для решения
одной задачи существует множество путей, и он решает отправится в путь
на автомобиле, благо права у него имеются. Загвоздка в том, что у него
нет автомобиля, но не беда - он есть у его друга, тоже деда, но другого -
старый побитый "Субару". Друг соглашается одолжить свою цацу на пару
дней, во имя семейного воссоединения, и наш дед, запасшись картой дорог
Израиля, а так же солидной сумкой с гостинцами, отбывает.

Въезд на "территории" он находит сравнительно быстро, безошибочно определяя
его по дорожному блокпосту с израильским флагом, где солдаты шмонают
выезжающие машины, и направляется дальше. А дальше уже труднее, дороги
там никакие, указатели обугленные и неудобочитаемые, военной техники на
дорогах больше чем частных машин, а чтобы осуществлять навигацию по
карте, оказывается, тоже нужно знать иврит. Короче, дед заблудился. На
"территориях". Приятного мало. Проездив пару часов по пыльным грунтовым
дорогам, он, петляя, забирается все глубже и глубже, и заезжает в некую
Богом забытую (или Аллахом забытую) арабскую деревню около города
Наблюс, который даже и не город, а настоящий гадюшник (вспомните фильм
"black hawk down", кто видел - то же самое) и посему находится под
блокадой. Заметив, наконец, что вокруг одни арабы верхом на ослах и
козлах, все надписи вокруг опять же на арабском, на отдаленном пригорке
торчит танк и грозно вертит башней, откуда-то доносятся глухие бахи и
бухи, а на горизонте зловеще тянутся к небу циклопические столпы черного
дыма, дед понимает, что попал в, мягко говоря, нехорошее место, и
начинет, мягко говоря, нервничать.

Тут надо заметить, что наружность у деда в точности как у Лица Арабской Национальности - густые
усы а ля Саддам Хуссейн, смуглая морщинистая кожа, и машина тоже
типично палестинская - старая и побитая, да еще и грязная. К тому же
арабы знают, что ни один израильтянин в здравом уме к ним не заедет, и
не принимают нашего деда за оного, посему вреда ему пока не причиняют,
хотя и бросают косые взгляды на израильские номера. Понимая, что такая
лафа долго не продлится, в итоге его раскусят, и тогда не миновать ему
линча на площади вместо ужина с племянниками, дед дает полный газ и
мчится к выезду из поселка, через который недавно въехал. А там -
опаньки - один из израильских блокпостов, которые дед уже привык
игнорировать, поскольку на "территориях" их понатыкано на каждом
перекрестке. Но тут - другой случай. Заезжать в деревню можно, а
выезжать - ни-ни, все-таки блокада и прочее. К тому же там как раз
оказался я, ваш покорный слуга, а поэтому рассказ теперь, а с ним и
кульминация истории, пойдет от первого лица.

Рассказ от первого лица: Сижу я в армейском бронированном грузовике, на котором привез
смену для салаг, которые дежурят на посту, а салаги там самые настоящие -
пара месяцев после курса молодого бойца - жду, пока старая смена
погрузится ко мне в зад (грузовика, разумеется), и убиваю время,
разглядывая в бинокль двух палестинцев на холме, которые делают что-то
явно противоестественное с ослом, что именно не видно - далеко, но я от
всей души надеюсь, что это не то, что я думаю. Тут с визгом тормозов
подъезжает наш дед - но тогда я еще не знал, кто такой наш дед. Вижу:
подъехал пожилой араб, и сержант салаг описывает красноречивый круг
пальцем над головой - мол, лети откуда приехал, тут закрыто. Дед однако
не проявляет должного послушания, и начинает кипишиться в машине,
отчаянно жестикулируя, и тут до кого-то доходит, что номера у "Субару"
израильские, и солдаты запрашивают по рации информацию на машину,
которая, как мы помним, записана на дедова друга, какого-то там Окакия
Степановича Шишкодремова. Получив, минут через 10, необходимые данные (я
слушаю всю эту бюрократию по рации в грузовике), они подходят к машине и
говорят заученную фразу на арабском, типа "давай документы, морда", и
подкрепляют ее соответствующим жестом - типа листают книжечку. Дед
поспешно извлекает документ, имя на котором не совпадает с именем
"Окакий Степанович", к тому же на фотографии он почему-то без усов и на
20 лет моложе. Солдаты смотрят на деда, на фото, снова на деда, потом на
солидную сумку с гостинцами, и приходят к выводу, что дело дрянь. Ибо,
как известно нашим военнослужащим, даже салагам: если у палестинца
большая сумка - значит, в ней 20 килограмм взрывчатки. Иначе вообще
непонятно, какого хрена палестинцу нужна большая сумка. Салаги, которые
тоже не поняли какого хрена, начинают грязно ругаться, щелкать
затворами, греметь амуницией и корчить страшные физиономии, а так же
делают попытки извлечь деда из машины через водительское окно, чему он
отчаянно противится, и тогда сержант, решив проявить инициативу, палит в
воздух.

События начинают разворачиваться с головокружительной скоростью. Дед, попавший из огня да в полымя, в ужасе лопочет и лезет за
проклятой сумкой с гостинцами, которая на сиденье рядом с ним, желая,
наверное, продемонстрировать, что самое взрывоопасное из ее содержимого -
это три бутылки с водкой, и баллончик с пеной для бритья. Солдаты,
расценив его намерения неверно, кидаются от машины врассыпную, как будто
их ошпарили, и в предчувствии ужасного взрыва мощностью в несколько
килотонн бегут, спотыкаясь, в укрытия, и начинают разворачивать оттуда в
сторону деда крупнокалиберные пулеметы, сержант орет благим матом
(разумеется, на иврите), приказывая деду немедленно сдаваться, выходить и
ложиться на землю, кто-то пытается открыть ящик с гранатами, не может,
роняет его себе на ногу, и орет еще истошнее, а понаехавшие сзади деда
арабы, ждавшие своей очереди быть завернутыми назад, поспешно вылазят из
своих драндулетов и ретируются на безопасное расстояние.

Из рации начинает доноситься ужасный шум и гам, то и дело слышатся слова
"террорист" и "бомба", танк на далеком пригорке разворачивает башню,
пытаясь сфокусировать прицел на дедовой машине, и я тоже, поддавшись
охватившему всех безумию, хватаю автомат и выскакиваю из бронированной
кабины, предвкушая приключения, орденские планки и грамоты за
проявленную при обезвреживании террориста доблесть. Присоединившись к
остальным, я вдруг замечаю, что они как-то странно на меня смотрят, и
кажется даже ждут моих распоряжений, и тут до меня доходит, что
поскольку я старший сержант, то являюсь высшей во&


Если кому нужны дополнительные функции, сервисы - обращайтесь в личку.

Сообщение отредактировал ПродаМагнитофонЮрюзань - Четверг, 17.10.2013, 23:30

viktor Дата: Суббота, 02.11.2013, 17:00 | Сообщение # 2

viktor
Offline
R: Генерал-полковник
Сообщений: 967
...........

ПродаМагнитофонЮрюзань Дата: Воскресенье, 03.11.2013, 23:13 | Сообщение # 3

ПродаМагнитофонЮрюзань
Offline
R: Генералиссимус
Сообщений: 15
Летающий старлей (не мое, орфография сохранена)

Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по
поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Пистешь в общем.
Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный
бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к
себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким
испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от
кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою
собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов..
Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на
опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться
голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает.
Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же
вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки -
"Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана
мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь,
пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого
то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за
крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав,
что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в
этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга
всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано.
Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком
скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по
черепу мента. Мент с мыслью - «**zть, не проканало, он просек и все
видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на
спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший
свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого
носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в
криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и
придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты
падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной
молодости хуком, в глухой нокаут.
Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху
бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и
не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так
разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не
успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа
появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в
глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего
уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса.
Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника,
и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры,
метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с
выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из
подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который
с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной
его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит
карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его
надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с
квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться,
что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу
мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего.
Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с
умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена
толком не могли вспомнить.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет...
Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную
банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с
крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не
заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой
банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал
пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в
банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь,
вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас
произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей
жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет
для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы
для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это
все самое мелкое и незначительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы,
которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если
бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было
поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного
рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные
вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!
Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время
на то, чтобы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

Добавлено (02.11.2013, 23:05)
---------------------------------------------
Пацанчика колхоз отправляет на курсы трактористов в Москву. Митинг, речи, пожелание, хош-нехош событие в деревне. В Москве наш герой, не
будь дурак все прогулял, прокутил. И домой едет. И ТУТ ОН ПРИДУМЫВАЕТ
СЕРЬЕЗНУЮ ОТМАЗКУ. Говорит голове- я только на вокзал в Москву приехал,
только на перрон -а там народу, кричат, шумят, феерверки, музыка и
главное Алла Борисовна с цветами и так важно мне говорит=Вы, Ваня,
миллионный пассажир Ж/Д дороги, туды-сюды поздравляем, извольте на
гуляние, отметим малость= Ну а я, шо -поехал. Пару дней мероприятия,
собрания, рестораны, даже перед пионерами выступал, а ДЕНЕЖКИ ТЮ-ТЮ, НЕ
ПОЗОРИТЬ ЖЕ РОДНОЙ КОЛХОЗ. ИЗВИНИТЕ, ПРОСТИТЕ. Голова в ответ и говорит,
ну раз Пугачиха сама тебя шанувала, какие вопросы, иди и трактор
самостоятельно осваивай. ПРОШЕЛ ГОД. Раз топает наш Ваня и видит афишу
на клубе- значит завтра АЛЛА БОРИСОВНА ПУГАЧЕВА В Шахворостовке=село так
зовется= КОНЦЕРТ ДАЕТ. У Вани стало сердце, прознает правду голова,
КАПЕЦ. И вот утром всеми правдами и неправдами ломится Ваня в гримерку к
ПРИМАДОННЕ, и на коленях поясняет ей усю трагедию, и свою ложь. НЕ
боись, гутарит АЛЛА, подсоблю, не сдам. А Ваня ей- милая, добрая одно
прошу , перед выступлением, мне ручкой махните с скажите- здравствуй
Ваня. Борисовна соглашается. И вот концерт, народ не дышит, у всех
культурный шок. Выходит ПУГАЧЕВА и так народу - здорова труженики, все
--ОГО-ГО=ГО-ГО, АХ-АХ-АХ, а Пугачиха дальше- ЗДОРОВА Ваня! ТИШИНА,
ПАУЗА------- и тут Ваня встает и говорит= да пошла ты Борисовна на
выхухоль, ты меня еще в Москве достала...

Добавлено (02.11.2013, 23:10)
---------------------------------------------
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики… Вот одна выдает: “Работала до ресторана
продавцом в магазине “Оковыта”, винно-водочный. Очередь постоянная,
отлучиться покурить, в туалет – проблема. Записки типа ушла, буду через
10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ –
написала на листике “Ушла выпить 100 грамм и покурить”, в магазине
тишина, очередь стоит, молча ждет.

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса
классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку.
Косит траву.
В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит
метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит
мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят
фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет
рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у
нас пассажиры не повыпрыгивали!"

Рассказ врача, лет 20 назад работавшего на скорой.
Особое удовольствие в промежутках между спасениями человеческих жизней
доставляло общение с сильно пьяненькими, подобранными в кабаке или
просто на улице.
Приводим в себя. Он видит "иллюминаторы" скорой помощи рафика, круглые светильники сверху, и людей, склонившихся над ним
и зло, с пристрастием вопрошающих на "ломаном" русском языке:
- С какой целью и каким путьом ви проник на английская подводная лодка!?
- ???
И вновь потеря сознания...

Забудь о прошлом, наживём другое…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Мужчинам проще, их свекрови любят…
• Да согласись же, наконец: я не упряма!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Я в третьем браке. Муж - в последнем.
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью - ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Мне истина дороже не настолько!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• Любовь прошла, осталось- остальное…
• Всё нестандартнее фигура год от года…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Что ж, будь, по-твоему: снег белый и холодный.
• Он улыбался искренне, цинично.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Пора мириться, завтра день зарплаты…
• На завтра у меня истерика и шопинг

Добавлено (03.11.2013, 23:13)
---------------------------------------------
Алёна:
-Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на
крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек
все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в
семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих
симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так
легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и
с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!


Если кому нужны дополнительные функции, сервисы - обращайтесь в личку.

Сообщение отредактировал ПродаМагнитофонЮрюзань - Суббота, 02.11.2013, 23:01

Форум » Позитив » Позитив » Смешные истории (Украденные с других форумов)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: